Miért kényelmetlen a konfliktuskezelés? Mert konfrontálódni nem igazán szeretünk, pedig megvannak a pozitív hozadékai is ezeknek a helyzeteknek, ha jól kezeljük. A konfliktus jelenléte arra utal, hogy mindegyikünknek van véleménye, elgondolása, csak ezeknek még nincs meg a találkozási pontja. Még nem született konszenzus. Szóval a vitákra tekinthetünk úgy is, mint potenciális lehetőségekre, hogy egy helyzet jó legyen mindenkinek.
Elméletileg a konfliktusokat hatféleképpen kezeljük. Te melyiket alkalmazod?
Pszichológusok szerint a konfliktusokat mihamarabb meg kell oldani annak érdekében, hogy elkerüljük a holtpontokat, a kölcsönös vádaskodást, és helyrebillenjen a kommunikációs balansz.
A konfliktus az élet tánca, amelyben felfedezhetjük és megismerhetjük saját magunk és mások elképzeléseit. Marshall Rosenberg
Az alábbi leírás nagyon jól összefoglalja és sémát nyújt azokra a helyzetekre, amikkel általában szembesülni szoktunk. Ennek tudatában átgondolhatjuk, hogy milyen felállásra törekszünk a problémamegoldásaink, vitáink során… és akár változtathatunk az eddig berögzült módszereinken.
Íme a konfliktuskezelés 6 módszere
Te melyiket alkalmazod?
1. Elkerüljük a konfliktust
Mint ahogy azt már az előbb is mondtam, igyekszünk a konfliktusokat elkerülni, mert kényelmetlen, mert önmagunk és véleményünk határozott és kimondott felvállalásával jár. A helyzet viszont így nem fog változni. Benne dagonyázhatsz továbbra is a kényelmes, langyos pocsolyában, ám a tiszta víz sokkal jobb, hiszen nem büdös és állott, viszont rohadt hideg, vagyis kényelmetlen. Ebben az elkerüléses szituban egyik fél sem igazán nyer semmit.
VESZTES-VESZTES HELYZET
2. Felvállaljuk a konfliktust
Oké, akkor szembe megyek a konfliktussal és addig nyomulok, amíg le nem igázom. Nem hagyom magam. Legyen rend, van ötletem, van véleményem, uccu neki. Ha egy konfliktust agresszív módon kezelünk, nem akarunk mást, csak győzelmet. Ezzel a módszerrel az ellenfél meghódítására, az egyetértés kierőszakolására törekszünk. Ám ne feledd, a győzelem mindig valakinek a veszteségével jár. És ki szeretne a vesztes oldalon állni?
GYŐZTES-VESZTES HELYZET
3. Feladjuk
Vagyis behódolunk a másik akaratának. Az lesz, ami neki jó lesz. Mi le vagyunk kakkantva. Vagy nem érdekel minket annyira a helyzet, hogy energiát fektessünk a megbeszélésébe, megoldásába, vagy túlnő rajtunk a másiknak a véleménye. De tudod mit, az is vélemény, ha nincs véleményed. Ennek tudatában akkor miért is ne tedd le a voksodat magad? Nyomás alatt általában meghátrálunk, feladjuk a küzdelmet, vagy lenyeljük a véleményünket.
VESZTES-GYŐZTES HELYZET
4. Áthárítjuk a konfliktust
Ha már nem bírjuk magunk megoldani, nem tudunk megbirkózni a konfliktussal, akkor áthárítjuk pl. a főnökeinkre, szüleinkre, barátainkra, tanárunkra. Ők megoldják ugyan a konfliktust, de nem biztos, hogy mindig az érintettek érdekei szerint. Jó eséllyel tehát a konfliktus mindkét érintettje veszít, ha döntőbíró keveredik az ügybe.
VESZTES-VESZTES HELYZET
5. Kompromisszumra törekszünk
Ebben a helyzetben én lépek kettőt, és te is lépsz kettőt. Mindketten távolodunk a saját origónktól, magunk mögött hagyunk valamit azért, hogy út közben valahol találkozzunk. Te is lefaragsz az elvárásaidból, és én is az enyémből. És akkor majd egy harmadik helyzetet hozunk ki közösnek. A párkapcsolatok gyakran így (vagy még így sem) működnek. Ez már jó modell, van benne potenciál. Van benne akarat, hogy közösen megoldjuk a konfliktust! Példaértékű, hiszen mindkét fél számára elfogadható megoldást jelent. Ami nem feltétlenül ideális, ám az adott körülmények között ésszerű, szóval így is van vesztes a dologban.
GYŐZTES-VESZTES HELYZET (mindkét oldalon)
6. Megállapodunk
And the winner is…! A konszenzus rendszerint új megoldást jelent, amelynek kidolgozásához mindkét fél hozzájárul. Te mondasz valamit, arra én reagálok, majd a témát megvizsgáljuk mindenféle szempontból és kihozunk egy közös megoldást. A kompromisszummal ellentétben, ez mindkét fél számára győztes helyzet, mert egyiküknek sem kell semmit feladni.
GYŐZTES-GYŐZTES HELYZET
Amikor legközelebb konfliktusba keveredsz, és még nem szállt el az agyad, jusson eszedbe, hogy vajon melyik felállásra törekszel, és aszerint cselekedj! Az a legklasszabb megoldás, ha mindkét fél nyer a dolgon, hiszen ilyenkor a legnagyobb az elégedettség mindkét fél számára, ami megalapozza a későbbi vitás helyzetek elsimításába és a jó döntésbe vetett hitet és bizalmat. Ez a WIN-WIN helyzet.
Az 52 döntési modell című könyvben (Mikael Krogerus-Roman Tschappeler) is olvashatsz erről a konfliktuskezelési modellről.
