Te tudod, hogy milyennek látnak téged mások az első találkozás alkalmával? És azt, hogy a jó első benyomás a másik igényeinek kielégítéséről szól, nem a sajátodról? Ha szeretnél jó benyomást tenni másokra, kerüld el a kommunikációs hibákat és fejleszd tudatosan a képességeid, készségeid. Tanuld meg úgy látni magad, ahogy mások látnak téged, sőt tanulj meg javítani rajta.

Egyáltalán gondolkodtál már el ezen a kérdésen, hogy milyennek látnak téged mások? Vajon azt közvetíted a külvilág felé, amit szeretnél, vagy teljesen máshogy dekódolják az emberek a jelenlétedet, mint ahogy azt Te gondolod? Itt az ideje, hogy megfejtsd a másokra tett benyomásodat és ha valami gebasz van benne, akkor változtass!

Ha elrontod az elsőt, nehéz visszacsinálni

Ez a kijelentés sok mindenre igaz, de most maradjunk a témánál.

Bizonyára veled is megesett már, hogy épp csak szóba elegyedtél valakivel (sorban állva, metrón, orvosi váróban, boltban, postán stb.), és egyből az volt az érzésed, hogy régebb óta ismered. Úgy érezted, mintha rögtön ismernéd az életstílusát, a személyiségét, és az általa vallott értékeket is, vagyis kevés információból túl sokat vélünk leszűrni. És az a jobbik eset, ha ez a benyomás pozitív, mert a negatív esetén gáz van.  Mondok egy példát.

Ha találkozol valakivel és élénken érdeklődsz iránta, könnyen teremtesz vele kapcsolatot, akkor jó benyomást teszel rá és később nem veszi észre – vagy nem foglalkozik vele – , ha önző és figyelmetlen vagy. Viszont ha épp szar napunk van és rosszul reagálunk le egy helyzetet, valóban önzők és figyelmetlenek vagyunk, és épp ebben ilyen passzban találkozunk először valakivel, akkor utána nagyon sokáig nem fogja észrevenni, ha pozitívan, érdeklődéssel fordulunk felé.

Sok jó benyomást kell tennünk, hogy felülírjunk egyetlen negatív első benyomást!

Ördögi és angyali hatás

Ha valakit optimistának ismerünk meg (bár egy helyzetből nem lehetne ezt lemérni), akkor azt okosnak, szerethetőnek, érdekesnek tartjuk függetlenül attól, hogy láttuk-e ezeknek a jelét vagy sem. Ez az angyali hatás. Viszont ha pesszimistának gondoljuk az illetőt az első benyomásnál, mert mondjuk sokat panaszkodik, akkor unalmasnak, barátságtalannak és gyöngének látjuk (ördögi hatás). Durva helyzet. Mindezt pár másodperc alatt.

Ann Demarais – Első benyomás című könyvében olvasottak inspirálták az alábbi listát.

Nézzük tehát azt a 7 legfontosabbat dolgot, amire figyelj, ha jó benyomást akarsz tenni másokra.

1. Adj „ajándékot”

Persze nem konkrét dologról van szó, hanem társas nagyvonalúságról. Ilyenek például, ha vidám pillanatokat szerzünk a másiknak, vagy elismerjük valami cselekedetét, tulajdonságát, netán találunk egy közös témát, vagy új ismereteket osztunk meg vele. Az ilyen gesztusok (elég, akár csak az egyik) jó első benyomást keltenek.

Tedd fel magadnak a kérdést:

Én vajon milyen „ajándékot” szoktam adni?

2. Mutasd ki a vonzerődet

Ez alatt ne azt értsd, hogy vadulj kezdj el flörtölni valami szexi szűk ruciban, dehogyis. A szexuális vonzerő nem csak azt jelenti, hogy nézünk ki és mi van rajtunk, hanem azt is, hogy rendben vagyunk magunkkal, bátran használjuk a testünk és az arcunk gesztusait. Ne takargassuk testünk azon részét, amelyre érzékenyek vagyunk. Például ha nem tetszenek a fogaid és emiatt nem mosolyogsz, mások kellemetlennek fognak találni. Tehát akkor is mosolyogj, ha csálé a fogad, mert a belőled áradó pozitív kisugárzás fogja vinni a prímet, a vélt vagy valós hibádat észre sem fogják venni, a a pozitív gesztus hiányát viszont annál inkább.

3. Érdeklődj!

Azzal, hogy érdeklődsz a másik iránt kérdésekkel, felé irányuló testtartással, figyelemmel, szemkontaktussal, visszajelzésekkel, egyben azt is üzened, hogy Te magad is érdekes vagy.

Vajon általában úgy fejezek be egy-egy beszélgetést, hogy ugyanannyit tudok meg a másik félről mint ő rólam?

 4. Igazodj a másik beszédének dinamikájához

Ne beszélj lassabban, vagy gyorsabban a másiknál, mert ezzel a köztetek lévő különbözőséget hangsúlyozod, ami nem kedvez az első benyomásnak. A benned rejlő energia, az összehangolódás képessége befolyásolja, mások mit gondolnak rólad. Beszélj abban a tempóban, mint a partnered, beszélj kevesebbet (hallgass többet), használj hasonló hangerőt és ne szólj közbe.

5. Ne panaszkodj!

Ha panaszkodunk (akárcsak magyarázkodásból is) az új ismerősünknek, azt az üzenetet közvetítjük, hogy csak magunkkal foglalkozunk és unalmasak vagyunk. A problémáink, aktuális ügyeink sokkal jobban érdeklik a közeli barátokat és persze minket, mint az újdonsült ismerőst, aki téves következtetéseket vonhat le rólunk.

Hajlamos vagyok a hétköznapi bosszúságokról beszélni?

6. Legyél szerény!

Persze nem kell megtagadnod a stílusodat, ha nagyon magabiztos vagy, viszont a másikra sokkal jobb hatást gyakorolsz az első találkozáskor, ha inkább rá összpontosítasz magad helyett. Szerény sokféleképpen lehetsz. Eltereled magadról a figyelmet, egy fokkal lejjebb sorolod magad nála,  szűkszavúan beszélsz a sikereidről, sallangmentesen mutatkozol be (pl.: nem ruhaipari üzletláncod van, hanem a ruhaiparban tevékenykedsz) illetve említhetsz baklövéseket is (pl. „De ostoba vagyok! A másik táskámban felejtettem a névjegyem…”).

7. Javíts a hangulatodon!

A hangulatunkat átragasztjuk a másikra, amely ezáltal nagyon is befolyásolja az első benyomást. A hangulatunkat közvetíti az arckifejezésünk, a testtartásunk, a szóhasználat, hangszín. Igyekezzünk ezeket pozitívvá tenni mosollyal, legyünk kicsivel energikusabbak, mutassunk életkedvet, használjunk pozitív nyelvi jelzőket (akár szuperlatívuszokat), hogy jó érzelmet tudjunk ragasztani a másikra és ezáltal ő is így lát majd minket hosszú távon.

Rólam mit árul el a testbeszédem, hangszínem, szóhasználatom az első találkozásokkor?

Szóval.

A pozitív benyomás  titka, hogy szem előtt kell tartani, hogyan érzi magát a másik fél, mert ez marad meg neki az első találkozásból és nem a beszédtéma, vagy a kinézet. A rólunk kialakult képet kevésbé befolyásolja, amit mondunk, az a fontos, hogy milyen érzéseket vált ki a másikból a jelenlétünk. Éppen ezért keressünk közös témát, legyünk derűsek, mosolyogjunk, bámulás nélkül vegyük fel a szemkontaktust és rendeljük alá magunkat a másiknak, mindig több „ő” legyen, mint „én”. Ha így teszünk, jobb lesz a megítélésünk.

További cikkek a hatásról, befolyásolásról.

 

Leadfotó: lifehacker.com
Fotók: thebusinesswomanmedia.com, annachristinephotographer.com

Kövesd a Szikrákat a több ezer önfejlesztő taggal: SZIKRAMAIL, ONLINE KURZUSOK, HUB, INSTAGRAM, TIKTOK.

Kreatív szemléletmód a fókuszban – előadások, céges tréningek, online kurzusok, egyéni- és csapatfejlesztés változatos témakörökben, más nézőpontokból.  evaszlafkai.hu